离母亲去世至今有一年多两个月了.遇到这样的季节,怎样克制都无计于是.悲伤因了时间得到抑止,可思念呢.想起来的时候,阵痛不安.
电脑里存了前年春节拍的照片,母亲影象清晰.想了就看,看了就想,想了再看,看了又再想.这一年多的时间里,不知道暗自流了多少眼泪.最伤心的时候,就是对着照片抚摸屏幕,想要拥抱,任两手悬在半空挥舞.
记得那年,哥哥刚出事的时候,母亲嚎啕大哭,几乎断气,父亲象个孩子,没了思维,断续的哽咽,身不由己得一下子让人沉重起来.那年也是我新婚后的第一年.春节,老公陪我回去了.父母亲面带笑容迎出来,我歪过头一边抹泪.不忍看他们在我面前装坚强啊.
接下来的几天,我和他们有说有笑.每当夜晚,我会蒙在被子里偷着哭泣.三十的时候,父亲要去给哥哥送些饺子.我想跟着一起去.父亲死活不让.母亲眼睛红红的拉着我,让我在家陪她.后来,我知道他们是嫌我身体单薄,怕哭成个泪人儿伤身.
临返回的前一天晚上,母亲陪我坐到很晚,她一言不发,听我们聊天,左右端详着我.哪里想到那就是我与母亲的最后一面.如果有些事可以提前预知,我为什么不在那段时间多拥抱她呢.这也成了我一生的遗撼.以至在后来给父亲的信中,每每提到母亲,也只有愧疚两字能表心情.
母亲出事的当天,我在杭州出差.接到电话的时候,人在返回的车中.有同事在身边,隐忍着悲痛.等回到家里,也就肆无忌惮了.我想那一周是我长这么大哭最凶的一周.跪在地板上,面朝北方,深磕三个头,就算这样,那又怎能释怀得了我的不舍不甘不愿.
以后的日子,经常在梦里还能见到母亲,她在家哭着找我.说是想我了.母女同心吧.她又怎知道我也哭着找她.我想,就算阴阳两隔,思念与牵挂没有间隙的吧.
事到如今,因为离家较远,母亲的离去在我的脑海里其实没有实质概念.有时还是骗自己的神经,她还在家里.一如既往的生活着.只要我一天不回去,这样自欺欺人就聊以自慰一时.不敢想象哪天站在她的碑前,我会怎样?不舍不甘不愿.
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匿名
发表于 2006-12-3 22:01:00
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