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——让我得心划了一道永远无法愈合的伤痕
一次偶然的网络聊天中我们相识了，就像很多的网恋一样，我们经常相约网上聊天，但更多的是通过短信因为它方便。通过彼此的相互介绍我们慢慢了解了对方，原来他刚到那座城市没多久独在异乡的孤独使他想通过网络找人倾诉一个人的寂寞与孤单，心疼他的落寞和刚到新地方的不适应，每天守侯着他的短信，倾听他内心的声音适时的给予他理解、关心和疏导，虽然他大我几岁但在所有相识的日子里似乎都是我在开导他，他就像一个孩子一样让我心疼和牵挂，也喜欢他对我的那份依赖。
通过一段时间的沟通我们都很想见对方，虽然视频有见过但毕竟网络太过于虚幻，我相信我所见到的是他但他不一定相信所见到的就是我。因为外调不能很快回来，他总凄凉的说我们两座城市之间的距离对于我们来说是不可逾越的，每当看见这样的文字自己总会泪流满面，心中有着万般的不舍。由于这个不舍我借故跟上司请假回来看他，永远都会记得冷风中我们迎面走来时他的激动，他说没想到现实中的我竟这般美丽他都不敢想象，我知道自己没他说得那么夸张，只是有了网络和短信的沟通我们就像最熟悉的陌生人一样，彼此了解了而已。
我们聊着彼此见到对方的感受，聊着我们曾经的那些美好记忆。快乐的时光总是太短，假期结束了我要回到另一座城市，依然记得当我要上车的那一刹那他从身后紧紧的将我拥住，我知道那里面有着万般的不舍和依恋。之后的聊天中我们就多了一个话题——我何时能调回，我知道那很难，而且那里对于我个人的工作是个很好的挑战领域，但因为他我还是慢慢考虑了调回。就在我想方设法要调回的时候他又突然说他要调走了，对于这里南方的环境对于他所从事的工作来说更有发展潜力。我无话可说，有的只是眼泪，我知道男人要以事业为重，我不能要求他为了我而留下，他也不可能留下，毕竟真正接触的时间只有几天，光靠信息、网络是不够的。虽然如此我还是在自己的极力要求下调回来了，我要用这最后的时间给彼此、给我们人海茫茫中难得的相逢、相知、相恋一次机会，当然能回来最开心的莫过于他了。由于工作时间的差异我虽然回来了，还是不能经常的陪伴他左右，为了不让他再显得那么孤单，为了不忍心看到他脸上的无奈，为了有更多的时间在一起，更为了弥补这最后日子里我不能时刻相守。从小就被教导自重、自爱、家教特别严厉的我选择了与他同住，虽然我知道当今社会男女同居很正常，也没人会说什么，但在我的传统观念里这就是“伤风败俗”。但为了他我还是做了这个让自己两难的决定。
每天他睡觉我上班，他上班我睡觉，在一起的时间还是很少，但就是这样我们也心满意足了，那时候最开心的就是回去时远远看见房间里透出的灯光，我知道那里有我最爱的人在等候着我的晚归，更忘不了那一次次的默契。伤心的是每次送我上班时他眼里的无奈和不舍，每当那时我都不敢看他一眼，也许他永远也不知道每次的我都泪水盈眶，但我不忍让他看见难过。
我们都很珍惜这难得在一起的时光，也不敢去想象以后会怎样？我尽一切的可能抽时间陪他，陪他玩一些这座城市中他没去过的地方，躺在他怀里撒娇、枕着他的手臂听他说童年趣事，和他相拥看浪漫的爱情剧、然后傻傻地为别人的故事流泪，我们都用心感受着那番来之不易的浪漫作为我们永久的回忆。
由于性格原因我不是那种当面很多话的人，不像隔着空间距离那般能畅所欲言。更多时候是选择听他诉说自己的故事，也因为真正的接触而越发的了解他，也更喜欢他的那份憨厚与坦诚。女人天生多愁善感、天生喜欢问为什么、天生有流不完的流泪。经常会躺在他怀里问他以后我们会怎样？而每次他的“不知道”都会使自己很伤心，虽然知道那是事实，以后的事谁也不能保证，但还是很不喜欢他的不确定，我宁可他别那么诚实那怕说些好听的骗骗我也好，但他就是他，就是那么的老实。每次听到他那么说，自己都会无声的流泪，而傻傻地他也只会手足无措的转身背对着我，木纳的他不 | 
匿名
发表于 2006-4-3 16:15:00
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