[转帖]爱``伤口

匿名 61.135.166.x

以前我不清楚为什么有些男人喜欢抽烟。应该很多女人都不清楚。但她们会希望自己变成男人唇间的一枝香烟。因为他们似乎离开它就不可活。 　　 我记得自己依赖它的时刻。一个人等在夜色弥漫的街头，看着风在空荡荡的大街上穿梭……凌晨时分在电脑面前头痛欲裂，白茫茫的屏幕像雪后的原野…… 　　又也许，是在失眠的深夜，想起某个人，感觉自己呼吸缓慢……抽烟像一剂药，止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延。 除夕之夜，每家吃完团圆饭以后，耳边就响起了鞭炮刺耳的声音！听着响声，听着欢笑！心里时不时就会有一点小小的刺痛！亲情、友情、爱情；所有的情都是我力不能及的！亲情在我的心里已失去了它本身的含义；友情，是支持我走到末日的支柱；爱情，已让我伤痕累累！ 遇到了他，注定要相爱；爱上了他，注定要伤心；和他在一起，注定要堕落！只是面对所有的注定，我不知道怎么办！不知道能做什么该做什么！只是一味的伤心，一味的付出，然后再伤心，再付出！一切都是循环着发生，循环着消失！最后就是让我伤心的落泪！ 二零零五年二月九日的凌晨，他对我说想和我长久；二零零五年二月九日的下午我看到了我不愿看到的一暮；当时的我，傻傻的站着、看着，忧然自在的从包里拿出烟，麻木的抽着。不在乎别人的眼光，不在乎来往的车辆，不在乎别人骂我是不是找死，不在乎…… 看到他们的身影消失在我模糊的视线里，才发现那会的自己，多么的可怜，傻傻的站着、麻木的抽着烟、可怜的哭着、糊涂的走着。离开了马路，离开了来往的车辆，远离了危险。找不到自己的避风港。用两条腿带着伤痕累累的心，躲到了网吧，奔进了厕所，放声的哭泣，使劲的抽着烟！这时，才清楚的明白，喜欢一个人的时候只会让我拥有无穷不尽的伤心和连绵不绝的眼泪，真的很痛！ 颓废是破罐子破摔的东西。看着从嘴里吐出来的烟圈，心中似乎有种莫名其妙的安慰。看着它们在空中无忧无虑的飘着，直至消失，又觉得它们正站在某个地方，用它们对世事都无所谓的态度嘲笑我这个为爱情颓废的傻瓜！ 不明白自己为什么会一发不可收拾的恋着他，依赖着他，也许这就是神圣的爱！伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。我固执的坚持着伤心，坚持着自己的爱，坚持着它们带给我的快乐以及伤心。直至最后的伤口，我都是一味的坚持着。也将一直的拥有着这颗为情所伤的心。 清楚的知道自己，就是不听他的所有解释，也会原谅他。不是因为他真的没有做对不起我的事，或者是没有做我意想不到的事。只是因为自己很在乎这段感情，也很爱他，不愿追根抛底，不愿听到不想听到的和害怕听到的，所以每次他的解释只有一半。其实这样我已经很高兴了。他能够解释给我听，以足够。不管他所说的是真是假。因为我坚信，假做真时真亦假，真做假时假亦真，如假包换，真真切切！平平淡淡才是真！ 我用自己爱他的心原谅了他的种种，也有可能给了他再次做错事的空间。只是不希望他的错事马上就发生，因为那样我真的很难受！也很痛！ 只是这次真的原谅了，也过去了。可能下一次就在不远处，也有可能会马上发生，难道自己真的只能一味的原谅着、忍受着吗？默默的问自己，为什么他给我的世界只存在伤心和只属于对他的原谅呢！每次的离开，都会傻傻的等！等他打电话，等；等再次见到他，然后呢?再然后呢??他什么时候才能给我，真正属于我和他的空间呢！我什么时候才能拥有只属于我的他呢？